| Afbeelding/foto |
 |
|
23-03-2007 - Feyesoms
Ik ga alvast een voorschot nemen op het verlies van de komende weken. Nee, ik het niet over ons tobbende nationale elftal of de grabbelton van Van Basten - al denk ik wel dat een aantal Sparta-fans toch raar zullen hebben opgekeken bij de verkiezing van Danny Koevermans. Zo van, 'Danny, die kwam bij mij altijd patatje pinda en frikadel speciaal halen.' Want als Ronaldo dik is, wat is Danny dan?
Nee, het Nederlands elftal heb ik al lang opgegeven; dat is net een tiener met een minderwaardigheidscomplex. Ze moeten ons gunstig stemmen met mooi voetbal, want winnen doen ze niet. Ja, wel eens een wedstrijdje, maar niks boeiends als een toernooi. Dus dan zijn die andere potjes - zeg tegen Rusland - ook niet interessant als het niet mooi is.
En Danny, Kew, Maarten en Bhoula, jullie zijn vast aardige gasten, maar om nou te zeggen dat ik voor jullie mijn TV aanzet... laat staan een kaartje koop.
Ik heb het over Feyenoord - sommige mensen zeggen Feyenoooit, ik zeg Feyesoms - ik neem bij deze graag een voorschot op het komende verlies van Feyenoord.
Waarom doe ik dat? Om mensen, andere Feyenoord supporters (de echte, niet die mafkezen die halve plastic stoeltjes van een of ander Frans stadion nog steeds in hun achterbak hebben liggen) en figuren her en der die Feyenoord een warm hart toedragen bij te staan.
Jullie weten toch nog wel dat we al blij waren als we de tos wonnen. We hebben deze tijden echt wel vaker meegemaakt. Of niet dan? De tijden dat we allemaal vonden dat John de Wolf een goede voetballer was - terwijl hij er bij HOV er nog uitgeschopt zou worden.
We hebben allemaal de tijden meegemaakt van Mike Obiku en Somalia - 's werelds enige Braziliaan zonder techniek, da's als een Fries die niet kan schaatsen - en de tijden dat we Henke Larsson de tent uitschopte voor een appel, een ei en een ticket voor Celtic tegen Inverness Caledonian Thistle. De tijden dat we vonden dat Robin van Persie een lul was zonder toekomst en de tijden dat we dachten dat Joop Hiele charisma had. Nu zijn het de tijden van Peter Bosz aan het roer. Tuurlijk is dat vragen om moeilijkheden.
Als Peter Bosz echt stuurman zou zijn van het schip Feyenoord, dan ben ik echt blij dat de lading gelukkig alleen maar Harry, Theo en Danny heet. Stel je voor dat de lading ook nog waarde had gehad...?
The times, they will change. Ik houd van Feyenoord, mede omdat het vaak ook huilen is. Relaties kunnen niet alleen maar ups hebben toch? Er moeten downs in zitten. En hoe lager de downs, hoe hoger de ups. Ik was erbij op 8 mei - de up van mijn leven - en als ik AC Milaan fan was geweest, of misschien Ajax fan (yeah right), had ik het misschien allemaal wel leuk gevonden, maar meer ook niet. Nu was het de avond van mijn leven.
Tuurlijk streven Ajax en PSV en misschien AZ ons nu voorbij, ach zo is het dan. Hoe vreselijk wij ook verliezen, hoe vreselijk wij ook spelen, Feyenoord zit in het bloed en ik ben er trots op. En met Bosz aan het roer zullen we ook wel zien waar het schip strandt.
Gepost door: remcoweeda op 23-03-2007 om 12:16
|
|
22-03-2007 - Real pain
Het was weer koud vanochtend, snap je. En als ik ergens een enorme hangzak van krijg - en niet eens letterlijk of zo - is het als dit gebeurt. Ik weet wie het doet, en ik ben echt wel aan het plannen hoor. I know who you are!
Ik weet wie het koffiezetapparaat uitzet! Ik weet wie ik moet pakken, wie ik het land moet uit kan hirsialien!
Wij Nederlanders, Top Dog en ik - verstekelingen in een land waar de God van de koffie even veel in de melk te brokkelen heeft als Ruud Gullit tijdens een reggaeconcert - waren over overgeleverd aan de ergste smaak in koffie sinds automaatkoffie een geziene gast werd op tankstations: Engeland.
Voordat Top Dog hem meenam, was hier geen koffiezetapparaat. Alleen een grote bruine Kliko met zulke misleidende reklame dat zelfs Dick Advocaat zal denken, 'That's my hair off the hook!' Er staat namelijk op die doos met bruin grint dat er koffie in zit. Instant welterverstaan.
Die bruine hydrocultuur korrels mik je in een beker en vermengd met kokend water wordt dit bruin kokend water. Koffie, zeggen de Engelsen; gore troep, zeggen de Nederlanders; Bridge over the River Kwai, zeggen oorlogsveteranen en de hart- en vaatspecialisten kijken maar en trekken hun agenda's open. Ik zeg, fuck no, als dat koffie is dan is René Kleijn doodgegaan aan een verkoudheid.
Dus kwam Top Dog, de baas van het bedrijf, met een machine en, wonder boven wonder, Douwe Egberts koffie. Want hoeveel kleine koffieboeren DE ook over de kling jaagt, de koffie is best lekker. En laten we wel wezen, zo hoort het toch ook in de geest van de koloniale tijd?
Toen was het hier natuurlijk anarchie. Niet omdat de Engelsen, links als zij graag pretenderen te denken dat ze zijn, tegen de gedachte waren dat kleine koffieboerbaby's doodgingen op de kleine koffieboervelden omdat wij de ecologische zooi te duur vonden. Neen, omdat de koffie te sterk is!
En wat doen die Mofo's dus. Zij zetten de koffiezetter uit, laten de koffie afkoelen, gooien en vervolgens water bij en douwen het hele zooitje in de magnetron...
Verzon ik het maar!
Nou kan ik gewoon het proces omdraaien door precies hetzelfde te doen zonder de watertoevoeging. Gewoon laten warm worden op de chemoplaat, onder het genot van een x-aantal gammastralen, why not. Maar dat is onzinnig!
No, in de woorden van George Bush (één van de zovelen), this means war. Ik weet zeker dat hij het gezegd heeft! This means war and if you're not with me, you're against me.
Gepost door: remcoweeda op 22-03-2007 om 18:41
|
|
22-03-2007 - Holidays @ Wilders dot com
Nou nou, Wilders heeft ontdenkt dat hangjeugd op reis gaat op kosten van de gemeente! Het is een schande natuurlijk, want men zou toch moeten weten dat je best geld in jongeren mag stoppen, zolang het maar voor oninteressante projecten wordt gebruikt. Als het om een kursus voortborduren gaat of poeppinda's plukken, dan mag het. Maar oh wee uw gebeenderen als het om interessante dingen gaat. Als jongeren maar niet mee gaan doen! Maak het onaantrekkelijk voor de hangjeugd - dat zal ze leren.
Wij klagen natuurlijk steen en been, maar hier in Engeland hebben ze echt problemen op een andere schaal. Wilders zou het helemaal niet tof vinden, want de meeste probleemjeugd in Engeland is Engels.
Hier in Engeland heb je het fenomeen van de Chavs. Chavs zijn 10 tot 18 jarigen ongeveer (maar Lilly Allen schijnt er ook een te zijn) die niet zoveel doen en niet zoveel bijdragen aan het engelse landschap behalve hun interessante kleding en interessante gedrag rondom winkelcentra. Jullie in Nederland kennen ze ook want jullie zuchten en steunen er voorbij rond vijf uur 's middags met zo'n 'get a fucking job' frons op de wenkbrauwen. De boy-chavs zijn te herkennen aan - drie keer raden - Burberry, Lonsdale of Nickelson en witte gympies. De girl-chavs zijn te herkennen aan het feit dat ook zij zich in het donker aankleden, beha's aandoen die te klein zijn onder topjes die nog kleiner zijn. Klinkt misschien aanlokkelijk en verleideijk; ik zou meer trek krijgen bij de paringsdans van een stel zeeleeuwen.
Chavs (spreek uit: tsjef) zijn redelijk ongevaarlijk totdat ze ASBO worden. Op het moment dat ze namelijjk ASBO zijn, zijn ze ook criminelen. Dat zijn ze natuurlijk misschien al tijdens hun Chavdom, maar als ze dan ook nog ASBO zijn, dan zijn ze gesnapt.
Voorbeeldje:
Een chav (of Yob, of welk ander modewoord) jat waarschijnlijk al mobieltjes, filmt waarschijnlijk al happy slapping incidenten, zet waarschijnlijk al zijn/haar 'tag' op muren van gebouwen en treinen en valt waarschijnlijk al her en der mensen lastig. Dit is helaas nog niet geregistreerd. De ASBO wordt aan deze chav gegeven op het moment dat hij gepakt is.
Deze persoon krijgt dan geen gevangenisstraf, maar een sociaal medewerker - is voor mij bijna hetzelde, maar ala. Deze sociaal medewerker begeleidt de ASBO naar normaal mensendom. Ik ben geen ASBO, dus ik weet niet wat er tijdens dit soort situaties gebeurt, maar ik probeer sterk om een Dr Phil gevoel hierbij te krijgen...
Voorbeeldje:
Dr Phil: En toen stal jij een telefoon?
ASBO: Ja
Dr Phil: Heb je er toen bij stil gestaan wat dit precies inhield voor het slachtoffer?
ASBO: Tuurlijk.
Dr Phil: En dat is?
ASBO: Dat 'tie niet de politie kon bellen.
Dr Phil: Heel goed, vooruitgang
Van de andere kant bezien is het we het meest pro-actieve beleid dat het Groot Britannie ooit heeft gevoerd. Deze luitjes gaan namelijk niet de bak in. Nou hoor ik de Wildersgemeente al klagen, want ooit is ook bij hen een fiets gejat. Maar goed, stel nou dat de steler van die fiets wel het gevang ingaat? Dat kost al gelijk meer dan een heel fietsenrijk, en ik heb een donkerbruin vermoeden dat de fietsendief niet naar buiten komt als fietsenmaker. De Bijlmerbajes is nou niet echt het culurele en intellectuele centrum a la de Vrije Universiteit; je kunt niet verwachten dat alle oud-moordernaars, geweldsplegers en dieven naar buiten komen als leraren, kunstenaars en advocaten (alhoewel Jort Kelder nu misschien roept, 'Maar die wel!'
We moeten ze wel op reis sturen. Engeland probeert het en faalt uiteraard, want waar wij allemaal schreeuwen om iedereen Sing Sing te krijgen, van Ipod-verkrachters tot Marokkaanse/Nederlandse leeghoofden die zingen tijdens dodenherdenking, daar is Engeland grootverbruiker in gevangenisbevolking. En lost het iets op? In Londen wordt bijna ieder weekend wel een 15-jarige omgelegd, omdat hij de verkeerde haarkleur had of omdat hij zijn Wayne Rooney flippo niet wilde inruilen voor die van Dean Ashton van West Ham. Surprise, surprise dus dat het niet werkt - ook dit niet.
De jongste ASBO is twee weken geleden uitgedeeld aan een 10-jarige jongen die in slaap viel in de rechtzaal, thuis rookte en dronk en wiens moeder vond dat zijn gedrag was te verklaren. Het stelen, roken, drinken, terroriseren bedoelde zij... Ik ga nu niet té veel de Hugo Borst van de samenleving uithangen en schreeuwen hoe dit moet veranderen.
Trouwens, ik vind Wilders wel kleurrijk op het moment. Hij zal wel bedenkingen hebben over dat woord.
Gepost door: remcoweeda op 22-03-2007 om 12:39
|
|
21-03-2007 - Oh ja - wie ben ik dan?
Fuck, was ik bijna helemaal vergeten om te vermelden wie ik was, zo in trance was ik met mijn verhalen over hippies en homo's (hey, nieuw boek Mulisch? of vergeet ik toevalli een groep?)
Ik heet dus Remco, sinds januari woonachtig in de winderige, zeurderige en regenachtige omgeving van Engeland. Leuk hoor, iets té dichtbij Londen om niet te denken, 'world, go fuck yourself!' Maar ver genoeg om nog soms te glimlachen en blij te zijn...
Hier ben ik werkzaam als Academic Manager bij een bedrijf dat Exsportise heet. Leuk bedrijf met leuke werkzaamheden; wij mogen namelijk zomerkampen organiseren voor kinderen van 10 tot 16 jaar die beter willen worden in hun sport. Mag je hier reclame maken? Ik mag de baas spelen over alle leraren Engels en het engels programma. Ik heb ook een Website (iedereen heeft er tegenwoordig eentje!) met daarop lesmateriaal. Jatten mag, maar laat even een berichtje achter als je dat doet.
Ik heb maar besloten om mijn leven uit te vergroten op een Webpagina zoals deze (het idee eiland sprak me wel aan). Hier ga ik schrijven over de mooie dingen in het leven, de hoofdrolspelers in mijn leven, Feyenoord en Geert Wilders (in het kader van huilen met de pet/pruik op) en mijzelf, maar vooral hoe het is om te leven in Engeland als je met kaas, klompen en koekhappen bent opgegroeid.
Mocht je dat aanspreken...
Gepost door: remcoweeda op 21-03-2007 om 16:38
|
|
21-03-2007 - Eens moet de eerste keer zijn, om er maar een cliché tegen aan te klestsen
Brighton is de homohoofdstad van ... . Even dacht ik Engeland of het Verenigd Koninkrijk, maar weet je wat? Niemand die het weet. Al Brighton de homohoofdstad is, wat is Amsterdam dan?
Brighton is de homohoofdstad en ik woon er.
En hier zijn nog een paar weetjes over deze stad. Wist u datjes, zeg maar. Brighton heeft meer pubs per vierkante meter stad, dan welke andere stad in Engeland. Nou dat zegt dus wat. Elke amateurreiziger die de Britse eilanden ooit heeft aangedaan zal onder de indruk zijn van dat feit. De Britten kunnen drinken namelijk, en niet alleen reizigers weten dat. Kroegbazen in Amsterdam weten dat, en zelfs bejaarden in Niewerkerk a/d Lek weten dat als ze maar op het verkeerde moment in Amsterdam uit de bus zijn gestapt. Als Britten drinken dan drinken ze met verve; wij schrijven 'met mate', en de gemiddelde Brit moet dan lachen en zegt, I am drinking with my mates though. Dus het feit dat Brighton de meeste pubs per vierkante meter heeft is, pardon my English, impressive.
Brighton is de meest linkse stad in Engeland. Wat dat betekent is dat zelfs Tony Blair - links, weet hij nog - hier politiebeveiliging nodig heeft. Suffe hippies over het algemeen misschien, maar vergis je niet. Iedereen die ooit naar een feestje is geweest naar de linksgeorienteerde RSPCA (dierenbescherming) zal het met mij eens zijn dat het 'suffe' imago redelijk ouderwets is. Een goede vriend van mij - vleeseter - is ooit een keertje bijna zelf geschoten en gevild tijdens een hippy-RSPCA get-together, toen hij opmerkte dat hij ooit hert had gegeten. Nou is dat overigens niet slim; staat ongeveer gelijk aan toegeven dat je wat van cricket snapt tijdens een voetbalwedstrijd in Rotterdam zuid. Faux pas. Maar dat neemt niet weg dat de Lonsdale jeugd nog wat kan leren van de hippies van tegenwoordig - love, peace and LCD's, fuck that. Harcore en vergeet dat maar niet. De 1-mei viering in Londen gaat normaliter gepaard met gevechten tussen ME en ultra-linkse jeugd, dus tenzij je Volkert van der G. heet is Londen niet jouw bestemming rond die tijd. Die lui hebben maar gewoon de Samson methode geadopteerd, als wij naar de somemieter gaan, dan maar de hele wereld met ons.
Meer weetjes? Weet je, ik heb ze nu niet, maar op het moment dat de eerste Starbucks hier tegen de vlakte gaat door anarchistische hanghippies is iedereen hier de eerste die het weet. Want ik woon in Brighton!
Gepost door: remcoweeda op 21-03-2007 om 16:20
|
|
|
